Да се усмихнем, посмеем...

Всичко НЕ свързано с ядене и пиене :)
Потребителски аватар
Lirinka
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 217
Регистриран на: чет апр 12, 2012 5:02 pm
:: 17 рецепти от Lirinka
:: 727 снимки от Lirinka

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Lirinka » пон яну 29, 2018 12:45 am

Младо семейство, жената се старае да готви, но мъжът е вечно недоволен.
- Не е като гозбите на мама.
Един ден сядат да вечерят и жената започва да се оправдава.
- Скъпи, днес тъкмо почнах да готвя и ми звънна една приятелка.
Заприказвахме се и яденето малко загоря. Много съжалявам!
Мъжът ядосано погледнал жена си - недоверчиво опитал яденето,
след което се усмихнал и прегърнал жена си.
- Браво скъпа, най - после да сготвиш като мама!

****************************************************

- Ела да пием по една бира след работа.
- Не мога, трябва да бързам за вкъщи.
- Защо?
- Да готвя.
- Ти не беше ли женен?
- Женен съм.
- И жена ти не си ли е у Вас?
- У Нас е.
- И какво, болна ли е?
- Не, гладна е!


Потребителски аватар
Lirinka
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 217
Регистриран на: чет апр 12, 2012 5:02 pm
:: 17 рецепти от Lirinka
:: 727 снимки от Lirinka

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Lirinka » пон яну 29, 2018 3:14 am

- Какви традиции имате във Вашето семейство?
- Ами, точно като съм се прибрал от работа и съм се съблякъл,
да ме изпратят до магазина...

*****************************************************************

Сутрин, понеделник, малка фирма, началото на работния ден,
пристигат служителите. Влиза един определено махмурлия.
Шефът:
- Пак ли сте пили през почивните дни?
Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте тук нормално, щях и да мезя.

Потребителски аватар
BRiVKo
майстор с шприц
майстор с шприц
Мнения: 7
Регистриран на: чет дек 14, 2017 8:11 am

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот BRiVKo » чет фев 01, 2018 8:31 am

Жените са невероятни. Ти не казваш нищо - те разбират всичко. Те казват всичко - ти не разбираш нищо.
=====================================
Вечер. Домът на одеско семейство от интелигенти хора. Той чете вестник, а тя вече три часа неспирно, с нарастващ драматизъм, свири на виолончело. Накрая мъжът с обречен вид оставя вестника и казва:
- Сонечка, сърце мое, престани! Ще ги купим тези италиански ботуши!
=====================================
- Шефе, имаш супер ферари.
- Благодаря ти! Ако се трудиш повече, следващата година ще имам още по-хубавият модел!
=====================================
Още в казармата се сблъсках с третия пол – старшината - той баща, той майка...
-------http://www.vicove.biz-----------

Потребителски аватар
BRiVKo
майстор с шприц
майстор с шприц
Мнения: 7
Регистриран на: чет дек 14, 2017 8:11 am

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот BRiVKo » чет фев 01, 2018 7:11 pm

Когато ме попита жена ми "Какво искаш за вечеря?" Никога не познавам!
==================================
Когато мъжът ѝ предложи да опитат садо-мазо, тя веднага се съгласи, но не защото ѝ харесваше, а просто отдавна искаше да му тегли един бой.
==================================
Миналата зима бая мъже ми паднаха в краката. Тази зима нищо - ни сняг, ни поледици...
==================================
В Корея забраняват продажбата на плюшени кучета - децата са задавят от плюша.
==================================
Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат… Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките…
Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– А бе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Някви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
==================================
- Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми мине гърлото е СТРИПТИЙЗ...
– "Стрепсилс", ти е казал, стрепсилллс...
==================================
- Искаш ли тортичка?
- Не, бабо.
- Ей сега баба ще ти отреже!
-------http://www.vicove.biz-----------


Потребителски аватар
BRiVKo
майстор с шприц
майстор с шприц
Мнения: 7
Регистриран на: чет дек 14, 2017 8:11 am

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот BRiVKo » съб фев 03, 2018 7:44 am

- Скъпи, какво да ти приготвя за обяд?
- Нищо.
- Боже, все повече те обичам!
==================================
- Мамо, днес отстъпих мястото си в автобуса на една леличка, но тя не пожела да го ползва. Тогава седнах обратно у татко...
==================================
Съпрузи имат годишнина. Вечерта слагат детето да спи и се отдават на удоволствия - вечеря с хубава храна и класно вино, музика, интимен разговор и, напълно естествено, стигат до желанието за с*кс. Съпругата е притеснена, че детето още не спи и иска да изчакат още малко, но съпругът твърди, че то отдавна е заспало и дори подвиква лекичко:
- Миличко, ще донесеш ли на тати чаша с водичка?
Отговор няма и следва бурен, възхитителен, удовлетворяващ с*кс. Когато и двамата зашеметено се отпускат в леглото, в тъмното откъм вратата се чува тъничко гласче, като кристална камбанка:
- Айде бе, татииии, докога да стоя тук с тази чашкааа?
==================================
Вървят двама жп кантонери на обход. Минава покрай тях електричката и изведнъж от вратата изхвърча човек и пада в снега. Хукват те, гледат го - нищо му няма.
- Какво става? Как падна от влака?
- Не знам бе, хора... идея си нямам! С никого във вагона не говорех, седях си кротко до прозореца и си търках с едно топче стиропор по стъклото...
==================================
Най-големият кошмар за мъж-рибар. След смъртта му, жена му да продаде такъмите на цената, на която той ѝ е казал, че ги е купил.
-------http://www.vicove.biz-----------

Потребителски аватар
BRiVKo
майстор с шприц
майстор с шприц
Мнения: 7
Регистриран на: чет дек 14, 2017 8:11 am

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот BRiVKo » нед фев 04, 2018 3:20 pm

Вече месец съм на тежка диета, практически гладувам. Очите и бузите ми хлътнаха, ръцете и краката ми станаха тънки, като на дете. Смали се даже номера на обувките ми и дори коремът ми се прибра. И само задникът не се предава... (ха ха, като при мен. :-P )
==================================
В частен лекарски кабинет влиза мъж.
- Съблечете се... И по-бързо, че имам работа!
- Ама защо...
- Аз съм лекарят, щом казвам ... действай, че бързам!
Мъжът се съблича.
- Кажи сега... какво има?!
- Докарах въглищата. Къде да ги разтоваря?
==================================
Техник на адрес:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми, аз хвърлих една чиния, а той се наведе...
==================================
- Муции, вчера се запознах с един красив, нежен и интелигентен мъж...
- И кво, забърса ли го?
- Ми, не.
- Щоооо!?
- Имал си приятел...
==================================
- Какво ще правиш на 14-ти февруари?
- Какъв ден се пада?
- Сряда.
- Леща.
==================================
Открива се частен пункт за изкуствено оплождане. Пристига една жена. Плаща на касата и влиза в кабинета. Зад бюрото стои здравеняк в бяла престилка.
- Заповядайте. Какво дете искате - момче или момиче?
- Момченце!
- Нека да е момченце...
Здравенякът отива до шкафа, вади една епруветка и започва да смесва нещо в нея...
- Ръст?
- Ами висок да е...
- ОК висок ръст!
И продължава да смесва...
- Цвят на косата?
- Рус!
- Точно така!
Излива някакво шишенце в епруветката...
- На кого искате да прилича?
- На Белмондо!
- Аха, Белмондо, такааааа тука е Делон, Челентано, Габен... а ето Белмондо..
Излива още нещо в епруветката, разбърква цялата смес и я дава на жената:
- Изпийте това!
Жената изпива всичко, ляга на кушетката и заспива. Здравенякът се навежда над нея, побутва я с пръст, разкопчава престилката, сваля панталона и мърмори:
- Белмондо, Белмондо, квото стане тва ще е...
==================================
И пепеляшка се оженила за принца. Той посипал пода на спалнята с листенца от рози,но в 12 часа те се превърнали в чорапи.
==================================
Ловец се връща от лов.
– Скъпи, как бе ловът?
– Добре скъпа, месец няма да купуваме месо.
- Ти си убил глиган?
– Не, пропих заплатата...
==================================
В детската градина, възпитателка обува на дете ботушките му... Трудно с много мъка възпитателката му обула и второто ботушче, и детето казало:
- Не са правилно обути! Възпитателката гледа – лявото ботушче е на дясното краче, а дясното ботушче е на лявото краче... Да се събуят ботушките е било доста по-лесно... С голяма мъка ги обува пак...
– Това не са моите ботушки!
Възпитателката си прехапала езика и ги сваля пак...
– Това са ботушките на моето братче, мама сутринта ми ги обу.
Едвам не заплакала възпитателката. Събрала сетни сили и пак обула ботушките.
– А къде, мило дете, са ти ръкавичките?
– В ботушките...
==================================
Един колега среща набор, тръгнал към магазина.
- Как я караш?
- Ами не ставам вече за удоволствие - ставам само за продоволствие!
==================================
Шеф звъни по телефона на закъснял служител...
- Иванов, къде си?
- Идвам шефе, на светофара съм.
- Събуди се Иванов... Звъня ти на домашния.
==================================
- Колко коняк трябва да сипя в кафето, за да бъде утрото добро?
-------http://www.vicove.biz-----------

zlare
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 46
Регистриран на: пон апр 07, 2008 2:43 am
:: 45 рецепти от zlare
:: 135 снимки от zlare

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот zlare » вт фев 06, 2018 9:20 pm

Facebook каза:
- Аз познавам всички!
Google каза:
- Аз знам всичко!
Internet каза:
- Без мен сте нищо!
Тока каза:
- Аре трайте си да не ви изключа

Потребителски аватар
BRiVKo
майстор с шприц
майстор с шприц
Мнения: 7
Регистриран на: чет дек 14, 2017 8:11 am

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот BRiVKo » ср фев 07, 2018 7:41 am

- Госпожо, едната Ви гърда е навън!
- Мамка му...! Забравила съм бебето в автобуса.
==================================
Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита:
- Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор?
- Не, това пък откъде го измислихте.
- Ами гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. Няма проблем, а с какво се занимавате?
- Мия прозорците на женската баня...
==================================
- Пешо,какво стана с твоя проблем?
- Реших го.
- Айде бе! Как?
- Реших че няма проблем.
==================================
Малко дете пита баща си
- Тате, за какво служат презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна.
==================================
Производителите на колбаси, след като разбрали, че клиентите тестват салама, като първо дават на котката, започнали да слагат вътре и месо от мишки...
==================================
- Добър ден, колко струват доматите?
- Добър ден, 4 лв/кг.
- Много са скъпи?!
- Не са скъпи доматите, ти си се омъжила неправилно!!!
-------http://www.vicove.biz-----------

Потребителски аватар
BRiVKo
майстор с шприц
майстор с шприц
Мнения: 7
Регистриран на: чет дек 14, 2017 8:11 am

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот BRiVKo » чет фев 08, 2018 9:10 pm

Според Стивън Хокинг до 100 години хората трябва да напуснат Земята. Което ще е много тъпо, щото тъкмо ще е завършена магистрала Хемус.
==================================
Скъпи, не че нещо, ама ако беше богомолка, щеше да си умреш от старост.
==================================
Хубавото на Св. Валентин са промоциите на вина в хранителните магазини.
==================================
- Пари имаш ли?
- Не.
- А, ако намеря?
- Ще ти бъда признателен!
==================================
Отива мъж при един психиатър:
– Добър ден, докторе… хич не съм добре… мебелите ми говорят!
– Как така? Споделете моля?
– Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардероба се обажда:
– Заспа ли вече?
А жена ми отговаря:
– Да, да… заспа…
– Еми, аз да си ходя тогава…
А аз му викам:
– Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил…
==================================
- Скъпа, предлагам да не купуваме прахосмукачка, а да си наемем млада чистачка.
- В такъв случай предлагам, да не си купуваме и климатик, а да си наемем симпатичен, мускулест младеж с ветрило...
==================================
ТЯ:
- Защо никога не правиш това, което искам?
ТОЙ:
- А какво искаш?
ТЯ:
- Не знам.
==================================
На тиймбилдинга на метеоролозите присъстваха между 18 и 22 човека, на места до 25.
==================================
Днес една пред мен дава на сина си 5 лева, а то ги взима и казва на баща си:
- Вземи ги ти тате, да си купиш бира.
С такива добри деца има бъдеще тая държава.
==================================
От Нова година досега съм свалил 5 кг... луканка от простора.
-------http://www.vicove.biz-----------

Потребителски аватар
BRiVKo
майстор с шприц
майстор с шприц
Мнения: 7
Регистриран на: чет дек 14, 2017 8:11 am

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот BRiVKo » пон фев 12, 2018 7:25 am

Между приятели:
- Жена ми помни всичко от първата ни среща, с какво съм бил облечен, какво сме яли и пили, къде сме ходили, а аз... нищо не помня.
- А ти помниш ли като хвана първия си голям шаран? - пита втория.
- Ти луд ли си? То беше като бях на 18, валеше дъжд, а аз го хванах на един голям червей, поне 15 см., дето изрових предишния ден. Тежеше 11,45 кг. и беше дълъг 53 см. Голяааааамо жи-вот-но!
- Хахахаах, а как мислиш, дали шарана помни всичко това?
==================================
Ей!!! Съвсем ни побъркаха!!! Сънувам си аз тази вечер, и изведнъж баааам... Реклама...
==================================
Приближавам се до касата в Кауфланд и касиерката ми вика:
- Минети на другата каса.
Отивам там... и нищо такова нема.
==================================
- Мамо, съборих шкафа в хола!
- Какво те очаква, като разбере баща ти!
- Той вече разбра, защото е под него!
==================================
Три рискови фрази:
- Не си права - към жена си!
- Не съм гладен - към баба си!
- По твое усмотрение - към фризьора!
==================================
Mмм, правя страшно шкембе... Aма за лятото много трудно го свалям!
==================================
Мъж се прибира в къщи и вижда, че папагалът е изкълвал няколко таблетки виагра. Замислил се как да помогне на нещастното животинче и го пъхнал във фризера за да му охлади страстите... След около 15 минути отваря фризера и какво да види, папагалът разрошен и изпотен.
- Как го постигна бе, пич?
- Как ли? А ти пробвал ли си да отвориш краката на замразено пиле!
==================================
Бедните крадат, защото нямат. Богатите крадат, защото им е хоби. Крадците крадат, защото им е професия. Полицаите крадат, защото няма кой да ги хване. Бизнесмените крадат, защото са умни. Политиците крадат, защото са избрани. Банките крадат, защото е законно. Останалите са публика в тази икономика.
==================================
Майка на ученик се кара на учителката му по математика:
- Как можахте да му дадете такава задача за домашно! "Ако една бутилка бира струва 15 стотинки..." Баща му цяла нощ не е спал!
==================================
Прибирам се от няколкодневно пътуване.
Поглеждам последните няколко търсения на мъжа ми в Google:
- "Как се пържат яйца?"
- "Как се варят макарони?"
- "Колко може да се живее без храна?"
-------http://www.vicove.biz-----------



Върни се в “Всичко останало”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 2 госта