Да се усмихнем, посмеем...

Всичко НЕ свързано с ядене и пиене :)
Потребителски аватар
Black_Beret
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 14
Регистриран на: нед апр 10, 2016 3:13 pm

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Black_Beret » пет юли 21, 2017 2:50 pm

Gala85 написа:Само кардиохирурзите не лъжат жените! Те наистина могат да се докоснат до женското сърце!


Свети Валентин е. Влиза един мъж в магазин за сувенири и казва на продавачката:
- Моля, дайте ми този плюшен задник.
- Господине, но това е плюшено сърце!
- Девойче, кардио-хирург съм от 10 години и знам как изглежда сърцето. Затова дай ми този плюшен задник...

:dancing:


Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 88
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » ср юли 26, 2017 8:54 pm

Бащата на Иванчо го пита:
- Иванчо, как завърши годината?
Иванчо отговаря:
- Супер, тате, удължиха ми договора за V клас с още една година.

...

Между руси приятелки:
- Моят мъж има отвратителния навик да си ляга в 2 сутринта.
- И какво прави дотогава?
- Седи на прозореца и ме чака да се върна.

...

Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
- Искам колата да е червена!
- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите. - Просто в момента червени нямаме...
- Аааа, така значи! Тогава си ми върнете педесетте стотинки...

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 88
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » ср юли 26, 2017 10:43 pm

Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща, че много мирише на женски парфюм. Отива до кръчмата, пие една мастика - пак ухае на жена. Пие втора, трета и накрая се залива с мастика. Прибира се у дома и на вратата жена му го помирисва:
- Простак, колкото и женски парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя, че си ходил в кръчмата!

...

Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе,
пуска монета - пие кафе... Колегата му казва:
- Свършвай, че имаме работа да вършим.
- К'ва работа бе, докато печеля ще играя!

...

Момченце се разхожда в парка с баща си. Непрекъснато хленчи:
- Искам кифла! Искам кифла...
Таткото не издържа и строго казва:
- Сине, и аз искам кифла, но останаха пари само за една бира!

...

Обява във вестник:
"18 годишен, снажен, здрав, с ведър и дружелюбен характер, с добро чувство за хумор, материално и умствено осигурен - търси да закупи трактор..."

...

Стоянка на таксита в краен квартал. Бабичка с две пластмасови туби се качва в едно такси и казва:
- Момче, закарай ме до Централна баня за минерална водичка.
Таксиджията я откарва до мястото, а бабата вади 5 монети по 10 стотинки и му ги подава.
- Какво е това, бабо? Какви са тия 50 стотинки?
- Толкова имам, момче. Ако имах повече, щях да хвана трамвая...

...

На светофар спират един до друг москвич и ферари. Шофьорът на москвича се присяга, върти ръчката, сваля стъклото и започва да маха на колегата от ферарито да си свали и той стъклото.
-Кажи - пита шофьорът на ферарито.
-Абе, да те питам - тази кола хубава ли е?
Шофьорът на ферарито изпаднал в умопомрачение - говорил за кубатура, коне, окачване, екстри. Накрая не издържал и попитал:
-Ти защо питаш? Ферари ли ще си купуваш?
-Не. Ама гледам - не ги купуват много.

...

Двама супер пияни се качват в трамвай. Единия отива при ватмана и го пита:
- Тоя трамвай ше ме закара ли до Сточна гара?
- Не!
Приближава втория и пита ватмана:
- А мене?

...

Катаджия стои на шосето и се чуди кого да спре да се заяде за нещо. Обаче наоколо профучават със 160 км/ч само някакви баровски коли. По едно време с 60 се приближава бяла Лада, катаджията я спира и пита:
- И накъде се промъквате така?

...

Много пиян бръснар бръсне клиент.
- Да не ме порежете?
- Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам.

...

Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама "другари". Опипва се по джобовете и ужасен казва:
- Момчета! Вчера взех пенсия! А сега нямам и стотинка...
Другите пияници му казват:
- Ами не помниш ли, снощи ги изпихме.
- Уф, слава богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.

...

Полицай спира видимо пияни борчета с BMW.
- Аха! Алкохол, а?!?
- Няма такова нещо, гу`син полицай! Ние го изпихме...

...

Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:
- Какво правиш тук?
- Чакам да дойде някой рибар.
- Защо, да не ти е омръзнал живота?
- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.

...

Отишъл попа при кмета и му се оплакал :
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал :
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шеста "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил ...

...

Водопроводчик монтирал мивка в кабинета на психоаналитика.
- Аз свърших. Дължите ми 100 лева.
- Трябват ви пари?
- Да.
- Искате ли да поговорим за това?

...

Управител на ресторант казва на сервитьорката.
- Донеси ми две чаши! Едната да е пълна с вода, а другата - празна.
Сервитьорката го пита.
- А за какво ти са тези чаши?
- Пълната чаша е да пия, когато ожаднея, а празната - когато не съм жаден, да не пия.

...

Паркират едновременно мерцедес и лада. Двамата шофьори излизат и собственикът на мерцедеса, косо гледайки към ладата, казва...
- Карат тук всякакви селяндури евтините си брички. Току виж и някоя хубава кола одраскали.
Шофьорът на ладата кима утвърдително и казва:
- Не ми говори, брато! Съвсем нагли са станали! Вчера един велосипедист за малко да ми смачка бронята!!!

...

Пияница върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която кърми бебето си. Приближва се към нея и учтиво казва:
- Госпожице! Знам, че е трудно да повярвате, обаче синът Ви ме покани днес да обядвам с него...

...

Зайо Байо влиза в горската кръчма и казва:
- Тук някой ще яде бой!
Всички се споглеждат и мълчат.
На другия ден Зайо Байо пак влиза в кръчмата и казва на силен глас:
- Тук някой ще яде бой!
На лъвът му омръзнало, станал от масата, излязал навън и ступал Зайо. Когато Зайо Байо влязъл, изтупвайки праха от себе си, промърморил:
- Абе, аз ви казах, че някой ще яде бой.

...

Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!

...

Майка поучава сина си:
- Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго.
- Ама дядо пуши и е на 70 години.
- Ако не пушеше, вече да е на 90...

...

Рокер и индианец спорят чие превозно средство е по-добро. Рокерът яхнал коня, а индианецът - мотора. Язди рокерът, язди и по едно време гледа индианецът лежи на земята, а моторът разбит на парчета. Свестява го рокерът и пита:
- К'во стана, бе?
- Да ти имам и коня! Такова голямо око има, а едно дърво не може да види...

...

Отива габровче при шивача и го пита:
- Майсторе, колко струва да ми зашиеш едно копче?
- Нищо не струва, момченце - отговорил шивачът. Донеси го и ще ти го зашия.
На другия ден габровчето носи на шивача едно копче и му казва:
- Ето ти копчето, майсторе. Ха сега ми заший едно палто към него...

...

Шестима пътници в купето пушат цигара след цигара. Влиза седми и се осведомява:
- Господа, нали няма да имате нищо против, ако не пуша?

...

Началник вика подчинен:
- Петров, обичаш ли топла бира?
- Разбира се, че не!
- А потни жени?
- Бр-р, не, разбира се!
- Значи, ще си взимаш отпускът през декември.
Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях:
- Иванов, ти обичаш ли топла бира?
- Да!
- А потни жени?
- Да!
- Чудесно! През лятото отиваш да вадиш картофи.

...

Мъж оставя колата си на паркинга. Страхувайки се от ограбване, оставя белжка на предното стъкло: "Резервоарът е празен, радиото го няма, двигателя е откраднат".
На следващия ден намира друга бележка: "Тогава защо са ти гуми?"

...

С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?
а) Това знаят само катаджиите.
б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.
в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави от 10 до 30 км/ч. Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините.
г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера.
д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Аудито.
е) Няма ограничение, ако колата е VW Golf и има пернишка регистрация.

...

Между съседи:
- Абе, комшу, цяла нощ тракате над главите ни!
- Нанасяме се!
- Ами през деня не може ли?
- Не може бе, човек. Там, откъдето изнасяме, през деня не може!

...

Учителката по география пита Иванчо дали знае нещо за Панамския канал.
- Не - отговаря Иванчо - по нашата кабелна няма такъв канал.

...

- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем...

...

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да има на втора страница на упътването за Лада, Москвич, Голф и други подобни?
- Разписание на всички влакове и автобуси.

...

Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.
След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.
- Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете!
След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата!
Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу...

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 88
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » пет авг 04, 2017 9:41 am

Опознаване:
- Омъжена ли сте?!
- Понякога... А Вие, женен ли сте?!
- Да, ама не много...


Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 88
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » пет авг 04, 2017 9:59 am

Мутри си говорят:
- Каква кола имаш?
- ОООО!
- А, ясно, "Ауди"!

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 88
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » пет авг 04, 2017 12:33 pm

Прочул се Юнакът през девет планини, че може да изяде един вол, една кола хляб и една бъчва вино да изпие. Прочул се през девет села, но в десетото не повярвали и решили да проверят. Събрали се селяните и поканили Юнака да им покаже тези умения. Опекли една кола хляб, един вол, наточили бъчва вино и зачакали. В уреченото време дошъл Юнака, седнал на масата чупи си от хляба, яде от печеното, пие вино. Изял всичко и за още попитал. Селяните не вярвали на очите си! Взели да питат Юнака:
- Кажи Юначе, къде научи тези умения?
- Това научих по разни срещи и банкети и ако искате да знаете аз не съм Юнакът, а шофьорът му!

...

Вали проливен дъжд. По криволичещ път пътува старец с москвич. Изведнъж насреща му изскача грамаден мерцедес, пълен с мутри. Дядото се панира, върти насам, върти натам, москвичът поднася, мерцедесът поднася, изскача от пътя и се преобръща няколко пъти. Излиза дядото, приближава боязливо и пита:
- Ей, момчета, има ли пострадали?
Никой не му отговаря.
- Да няма пострадали?
Пак никой не отговаря.
- Брей, да не се е претрепал някой? Останаха ли живи?
Гробно мълчание.
Старецът изтрива потно чело:
- Имах късмет тоя път!

...

На блондинка предлагат отворена кутия цигари с думите:
- Цигара?
- Знам, че е цигара.

...

Шефът на полицията пита подчинен:
- Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба?
- Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото.
- Но тук няма ни трамвай, ни метро!
- Там е работата, я. Аз нямам и телефон. Къде са се запиляли умът не ми го побира.

...

Баба Меца си купила мотор. Срещнал я заекът и помолил:
- Бабо Мецо, дай едно кръгче!
Тя се съгласила. Когата заекът й върнал мотора, той бил счупен! След време Баба Меца отново си купила мотор. Заекът отновно й пойскал кръгче и отново върнал мотора смазан и изпочупен.
След време Баба Меца отново си купила мотор, но този път тя решила да се вози със заека. Докато обикаляли, насреща им се задал ТИР, със запалени светлини. Тогава заекът казал:
- Бабо Мецо, гледай сега как се минава между два мотора...

...

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 88
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » ср авг 09, 2017 11:37 am

След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита :
- Бабо, познаваш ли ме?
- Да, ти си нашия вратар!
- Как се сети бе, бабо!
- Ами синко, аз съм треньора!!!

...

Българин, ентусиаст решил да си направи космически кораб. Събрал съседите пред блока, купил бира и казал:
- Браво! Дотук много добре!

...

- Защо блондинката хвърля трева на асфалта?
- За да нахрани зебрата.

...

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 88
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » чет авг 10, 2017 10:08 am

Иванчо се прибира от училище и казва на майка си:
- Мамо научих числата до 10 - 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
- А къде е двойката?
- В бележника!

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 88
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » ср авг 16, 2017 9:49 am

- Просто невероятно е за колко кратко време построихте училището!
- Това стана благодарение на самоотверженият труд на нашите съграждани. Вярно, че до последния момент бяха убедени, че строят пивница...

...

Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...

Потребителски аватар
Black_Beret
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 14
Регистриран на: нед апр 10, 2016 3:13 pm

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Black_Beret » вт сеп 12, 2017 12:19 pm

- Скъпи, нещо взе да ми доскучава секса... Да го направим на някое необичайно място - например в мазето?
- Мооже.
- В асансьора?
- И там става!
- А на улицата? А? Какво ще кажеш?
- Не! На улицата - не! Там само акъл ще ми дават....

...

Семеен скандал.
Съпругът:
– Скъпа, престани да ме обвиняваш в неща, които не съм извършил, че ми подхвърляш грандиозни идеи...

...

Не мога да ги разбера жените. Моята ми вика: "Тия бикини ги купих специално за теб", а като ги обух, ми се разсърди...

...

Хан Крум хванал император Никифор и го заразпитвал:
- Ти имаш ли братя или сестри?
- Нямам! За какво са ти?
- А, нищо... Искаше ми се да си направя сервиз.



Върни се в “Всичко останало”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 0 госта