Да се усмихнем, посмеем...

Всичко НЕ свързано с ядене и пиене :)
Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 70
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » вт апр 18, 2017 3:26 pm

Бащата: - Синко, получил си двойка по математика!
- Кой ти каза?
- Твоята учителка!
- Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна.

...

- Защо калинките летят бавно? - За да не им отнемат точки.

...

Една блондинка в пътническо бюро:
- Един билет за Ню-Йорк!
- С чия компания искате да пътувате? Има няколко компании за Ню-Йорк?
- Не искам компания, сама ще пътувам!

...

Следовател: - Този нож познат ли ви е?
- Разбира се!
- Значи признавате?!
- Как да не го знам, вече трета седмица ми го показвате всеки ден!

...

Един рибар отишъл на реката да лови риба. Хваща го горският и казва:
- Тук е забранен риболова. Глоба 50лв.
- Ама чакай малко горски, аз не ловя риба, само си къпя червея.

...

Влиза един човек в автосалона и казва:
- Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо, да е суперманеврена, с голяма вместимост, с отлични спирачки...
- Приятел, на теб май ти трябва маршрутка!

...

Майка с бебе пътува в метрото. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката извадила едната си гърда и я подала на детето, но то упорствало.
– Яж, мама, защото ще я дам на чичкото.
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
– Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

...

- От какво е направено плажното мляко?
- От плажна крава, естествено...

...

Българин и американец седят на пейка на летището. Чужденецът решава да заговори нашенеца.
- България е прекрасна държава!
- Да, прав сте!
- Аз съм изкачвал Мусала, най-високият ви връх, нали го знаете този връх кой е?
- Да разбира се.
Нашенецът се обидил от факта, че американецът предполага, че българинът не знае за Мусала! След известно време нашенецът попитал американеца:
- А вие знаете ли, че до короната на Статуята на свободата можеш да се изкачиш???
- Да, защо?
- Пикал съм там.

...

След многобройни молби на населението, вече е открита услугата "всичко на едно гише". Сега не трябва да се разкарваш до данъчните, прокуратурата, болницата, КАТ и други учреждения. Рушветите се приемат вече на едно място...

...

Влизам и казвам:
- "95 до горе и една годишна винетка" и цялата бензиностанция замълча с респект!

...

Баровците като седнем да пием кафе, освен телефона и ключовете от колата слагаме и винетка на масата!

...


Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 70
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » вт апр 18, 2017 3:26 pm

Тайните закони на диетата:
1. Ако изядеш забраненото и никой друг не те е видял значи не си погълнал никакви калории.
2. Ако изядеш шоколадов десерт с диетична напитка, калориите от шоколадовия десерт се неутрализират от диетичната напитка.
3. Ако се храниш с още някой калориите не се броят, когато ядеш колкото него.
4. Храните, които поглъщаш с медицинска цел не пречат на диетата – като например горещ шоколад, бренди, сладолед за лекуване на депресия.
5. Храната, която се консумира по време на филм или пред телевизора не се брои, защото е част от пакета за забавления, а не от допустимата дневно доза калории.
6. Парченцата бисквити не съдържат калории, защото процесът на чупене на бисквитките води до изгаряне на калориите.
7. Всичко, които се облизва от ножове и лъжица в процеса на готвене, не се брои за калории.
8. Ако накарате всички останали да напълнеят, вие ще изглеждате по-слаби.

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 70
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » вт апр 18, 2017 4:13 pm

Във веломагазина:
- Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате?
- Искате да я изненадате ли?
- Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще й купя Мерцедес…

...

- Стой! Никой да не мърда!
- Обир ли е това?
- Не! Селфи!

...

Летели с президенският Ер Форс 1 Обама, Путин, Бойко. Екипажът бил от двама пилота. По едно време - турболенция, буря, гръмотевица, самолетът почва да пада устремно. Президентите се събрали и Обама вика:
- Има един парашут, хайде да гласуваме, кой ще скочи с него. Гласували... Путин обявява резултатите и казва:
- Бойко печели, парашутът е за него!
И се обръща към българския премиер:
- Ще живееш моето момче, само не ми е ясно, как от 5 човека тука, бюлетините за теб са 16 на 0...

...

Инструктират нов продавач на очила в една оптика:
- Първо говориш с клиента. След това му показваш рамките на очилата. Когато клиентът си избере очилата, ще те попита колко струват. Ще му кажеш "100 долара". Ако не протестира, тогава казваш "И стъклата - още 50 долара". Ако пак нищо не каже, му казваш "Всяко!".

...

- Честността все пак се възнаграждава - казва един на приятеля си.
- От какво си направи този извод?
- Преди няколко дни откраднах едно куче и исках да го продам, но никой не даваше и пет лева за него. Тогава го върнах на собственика му и той ми даде десет лева!

...

По времето на Хитлер една баба имала говорящ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагалът казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагалът пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагалът мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека Бог чуе молитвите ти, сине мой!

...

Двама бързат за влака.
- Колко остава до тръгването на влака?
- Десет минути.
- А по моя часовник са пет минути!
- Значи, ти няма да успееш!

...

Една блондинка се хвали на приятелка:
- Абе муци, купих си часовник, който показва вековете.
- Ама защо ти е такъв часовник?
- Ми защото все ме питат - 'Ти в кой век живееш бе!?'

...

- Деца, кой е внесъл в училището плъх?!
- Това не е плъх, а австралийски дакел!
- Все ми е едно - котката го изяде, значи е плъх!

...

Винаги отварям вратата на колата на жена ми, всички ме мислят за джентълмен, само тя знае, че дръжката отвътре е счупена...

...

Интервю за работа:
- Ниво на английски?
- Отлично!
- Знаете ли какво означава allow?
- Да.
- Използвайте го в изречение.
- Allow, кой е на телефона?

...

- Говорите ли английски?
- Само с речник. С хора се притеснявам засега.

...

- Попълнихте ли вече формуляра?
- Ама аз съм неграмотен...
- Тогава така пишете там - "неграмотен".

...

- Как се нарича модификацията Трабант кабрио?
- Шейна...

...

Бъдете в добри отношения със съседите си. Ако нещо се случи с вас, именно те ще говорят пред камерите какъв човек сте бил приживе.

...

Омръзна ми вече да се дебна за всичко с всички... За паркинг място пред офиса се дебнем с колегите, за място в леглото до жената се дебнем със съседа, за място на домашният компютър се дебнем с децата... е докога така.

...

Само българин може да изпие парите си заедно с човека, от когото ги е взел назаем.

...

Скъпи дами, Активията ще е много по-ефективна, ако не я консумирате с баничка!

...

Жител от квартал "Бояна" се оплакал в общината, че съседите отгоре в луксозната кооперация често го наводнявали с шампанско.

...

- Господине, карате в насрещното! Ще ви напиша акт!
- Плащам 150 лв. за винетка, бе... ще си карам, където си искам.

...

- Докторе, не мога да ходя на тоалетна!
- Вижте, важен е оптимизмът, не може да ходите на тоалетна... ми, тогава идете на кино, театър, опера...

...

Човек гони тръгващ от спирката автобус с викове:
- Спретеее, спретеее, закъснявам за работа!
Хората от автобуса казали на шофьора да спре. Качва се той и казва с въздишка:
- Карти и билети за проверка!

...

Шефове споделят опит:
– Как така твоите служители никога не закъсняват?
– Много просто – при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20.

...

Всяка жена има три вида дрехи:
1. За излизане.
2. Домашни.
3. Домашни, с които може да отиде до магазина.

...

Надписите, забраняващи паркирането на това място, работят в България само в случай, че се нанасят с пирон направо върху колата.

...

- Защо Хари Потър има белег под формата на светкавица на челото?
- Като малък го е блъснал Опел...

...

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 70
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » вт апр 18, 2017 4:31 pm

Adidas - Най-големият производител в света на дрехи за пътуване във влака и ходене до магазина за бира. Също така е народна носия в Пернишко.


Потребителски аватар
AnnaJames
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 390
Регистриран на: съб сеп 27, 2014 11:24 pm
:: 154 рецепти от AnnaJames
:: 190 снимки от AnnaJames

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот AnnaJames » чет апр 20, 2017 5:54 am

Най ми харесва 8-мият закон на диетата!
Каквото заслужава да бъде направено, заслужава да бъде направено с любов.
Изображение

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 70
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » ср май 03, 2017 1:05 pm

Телефонът в туроператорска агенция звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба…
- Точно така, Нувейба става!
- Кога ще летите?
- Да летя ли?! Не бе, решавам кръстословица...

...

- Моята жена е прочела някъде, че е полезно за здравето да се яде сурова храна.
- Моята също не обича да готви.

...

Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант.
Тя: - Ай, колко приятно мирише!
Той: - Харесва ли ти?
- Да!
- Тогава да минем още веднъж!

...

Учителката към ученик:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка.

...

Какво стана?
- Той си замина, подарявайки една роза, и каза, че ще се върне като увехне.
- Колко романтично...
- Да...само, че розата е пластмасова

...

- Какво е по-добре да подаря, един голям подарък или много малки?
- Много малки.
- Тогава ще подаря пакет семки.

...

Влиза шефът в офиса и гледа - всички си опънали краката и пушат!
- Колко пъти съм ви казвал да не пушите по време на работа!
- Че кой работи...?

...

Четирима мъже носят трабант. Среща ги някакъв човек и ги пита:
- За какво носите трабанта? Да не би да се е счупило нещо или нямате бензин?
- Не, просто бързаме...

...

- Здравейте, едно кило месо, моля.
- Няма месо.
- Е как? На магазина пише месо.
- Е и на моя гараж пише гараж, ама вътре има само дърва.

...

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 70
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » ср юли 12, 2017 10:00 am

- Ти какво си?
- Нинджа!
- А защо си бавен?
- Защото сам костенурка-нинджа!

***

Един рибар разправя: - Вчера такъв огромен сом хванах! Едвам го изкарах, страшна борба беше. Измъкнах го, метнах го на гръб, и потеглям към къщи. И по едно време гледам насреща ми - пазача на язовира.
- И какво направи?
- Ами скрих сома в джоба.

***

- Шефе, що така бе? Всички на море, аз на работа...
- Погледни го от добрата страна. Всички харчат пари, ти печелиш!

***

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 70
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » чет юли 20, 2017 4:09 pm

Само кардиохирурзите не лъжат жените! Те наистина могат да се докоснат до женското сърце!

***

- Скъпа, искам да се държиш с мен като с кучето ни?
- Какво имаш предвид?
- Нищо особено. Просто ме нахрани и ме пусни да се разходя.

***

В хладилника в службата имаше кифла с бележка: "Не ме яж!" Сега там стои празна чиния с бележка: "Мен кифли не могат да ме командват!"

***

Странна мода има в офиса в последно време. Слагат имена на храните в хладилника! Днес на обяд например... хапнах сандвич, който се казваше "Жоро"!

***

Служителят в общината от отдел "Център за услуги и информация на гражданите" след работа още няколко часа псува по навик...

***

Въпрос:
- Защо на Форд реотаните на задното стъкло са повече от на останалите автомобили?
Отговор:
- Да ти е топло на ръцете като го буташ през зимата!

***

Един с Трабанче закъсал на посред пътя. Покрай него минало Ферари и човека с Трабанта помолил Ферарито да го дърпа. Той се съгласил. Тръгнал да го дърпа, но след малко едно Ламборджини изпреварило Ферарито. Почнали да се състезават. От високата скорост трабанта почнал да се разпада и шофьора почнал да натиска бибитката. Отстрани на пътя стои патрулка. Единият полицай към другия:
- Виж, виж! Ферари и Ламборджини се състезават, а едно Трабанче бибитка да му направят път.

***

Анкета до българския народ:
- Хубаво ли е да се живее в нормална държава?
Деветдесет процента отговорили:
- Не знам, само в България съм живял!

***

Ученик от 12 клас се явява на матура. Минути преди началото от комисията питат:
- Има ли някакви въпроси или неясноти преди да започнем?
- Да - по какво е матурата?

***

Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то му го нямало.
- Баварецът...! Къде ми е баварецът...? - развикал се той.
Един човек, който стоял наблизо, му казал:
- Паякът го отнесе.
Борецът се замислил и казал:
- Крокодила го знам, Маймуняка го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал - сигурно е някой нов!

***

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 70
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » чет юли 20, 2017 4:12 pm

Кодекс на Шопа


1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaщaтaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo?
Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe?
- Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23.- Bутe oти кoпaш ceднaл?
- Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.

Потребителски аватар
Gala85
магьосник в кухнята
магьосник в кухнята
Мнения: 70
Регистриран на: пон мар 08, 2010 2:49 pm
:: 227 рецепти от Gala85
:: 12157 снимки от Gala85

Re: Да се усмихнем, посмеем...

Мнениеот Gala85 » чет юли 20, 2017 4:55 pm

Пристига мафиот в полицията и казва:
- Започнах да получавам писма с явни заплахи по мой адрес.
- Естествено, анонимни?
- Не, подписани са - от началника на данъчната служба.

...

Интервю в едно държавно учреждение.
- Какво умеете да правите?
- Ами..нищо.
- Тези места вече са заети.

...

Съпруга се кара на съпруга си:
- Цял живот решаваш кръстословици, няма ли д ами кажеш една мила дума
- С колко букви?



Върни се в “Всичко останало”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 0 госта