Кулинарен Форум на Веселият Готвач

Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица.Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя... Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо? Оная обади ли се на Мичето ?

- Едно кило патладжани моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз,
че сега като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне.
Направо да си оближеш пръстите.
Човекът зад него:
- Господине, защо похабявате продуктите? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците,
защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето.
Първият мъж се обръща ококорен и засича:
- Тя и моята е мързелива, ама Вашата направо прекалява...

- Скъпи, пожелай ми нещо хубаво за през нощта.
- Бон апети!



Горещ ден. Мъжът седи пред телевизора и гледа мач. Жена му е на двора, пие кафе и си цъка във фейса. Време е за обяд. Мъжът се провиква през прозореца:
– Ще се яде ли днес?
Тя:
– Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам...
Мъжът си пекнал пържолки, изпържил картофки, направил салатка, сипал ракийка и омел всичко.
Малко по-късно влиза жена му и пита:
– Къде е яденето? Одеве миришеше на скара. Как можа да оплюскаш всичко сам?
– Яяя, кой се е върнал от чужбина...



Влюбените мъже се събуждат по-рано, за да наблюдават как любимата спи. Спи, диша и мълчи...



Един мъж влиза в магазина и пита:
- Кой даде на жена ми Канаколит вместо паста за зъби?
Мълчание...
По едно време стажантът се обажда страхливо. Мъжът му дава 50 лв. и казва:
- Благодаря ти, момчето ми!



– Ауу, колко си напълняла...
– Простак! Така ли се говори на жена?
– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.

Майка към детето:
- Иди оттатък, виж какво прави баща ти и му кажи, че не се прави така!

Това беше, ЯКО!

Така като гледам, моята жена днес я е прострелял Цупидон...



И тя ми вика:
- Скъпи, разголвам душата си пред теб!
Е, аз к'во да я правя таз душа - да не съм Сатаната...



Ей, това, хубавите мъже сме като червеите, покажат се и хоп грабне ни някоя кокошка...



И едно тематично за кулинарен сай и днешния празник:

Коктейл “МЪРЗЕЛИВАТА МЕРИ”: пийваш водка и отхапваш доматче...



- Давате ли кредити срещу честна дума?
- Няма проблем.
- А ако не ги върна?
- Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния…
- Ха-ха, а кога ли ще бъде това?
- Ами, ако не си платите до пето число на месеца, след шести някъде…



Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес: - Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш 200. Ако не мигне продължаваш - и 99... Ако не мигне, продължаваш - евро. Ако не мигне продължаваш - на стъкло. Ако не мигне, продължаваш - без ДДС. Когато извади парите да плаща, му казваш - рамката не е включена в цената.

Настъпиха тежки времена за мъжете, които казваха на жените си: "Аааа, това ще го оправя, като имам време!"



Майка към дъщеря си:
- Трябва внимателно да си избереш съпруг. Баща ти може да поправи, каквoто си поиска: колата, тока, да смени тръбите. Или мебелите, ако се счупят... Тъй че, ако си намериш такъв като него, никога няма да имаш нищо ново.



-Мамо, мамо, мамо, мамооо, мамоооо, мамооооо, какво ядееееш?!
Майката:
-Валериан...



Ситуация: карантина.
Брой деца: 2
Усеща се като: 15 ултраса...