Кулинарен Форум на Веселият Готвач

Натали,
второто си е точно на място! Добре се посмях, благодаря ти.

Потънал кораб. Екипажът се спасил на един остров, но там имало канибали,
които много се зарадвали на прясната мръвка.
Капитанът се опитал да преговаря с тях:
- Вие тук работите ли по 16 часа на ден?
- Не.
- А месечни сметки плащате ли - ток, вода, парно, телефон, интернет?
- Не. Ние дори не знаем какво е това!
- С политика занимавате ли се?
- Не.
- Здравна каса имате ли?
- Не.
- Тогава от какво сте озверели така?!

Туристът: - Вярно ли е, че алигаторите не нападат, ако носиш фенерче?
Водачът: - Зависи от това колко бързо го носиш.

- Какво ще правиш през уикенда?
- Ще отскоча до Гърция да се разнообразя.
- А бе ти, луд ли си? Не чу ли че българските митничари стачкуват!
- Вярно ли! Кво искат па те?
- Искат възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 години...

...

Подходящ туристически слоган на България:
- "България. Гърция е близо."

...

Гърция, турист пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее е друга работа...

...

- Бай Славчо, ти ходил ли си в Гърция на море?
- Да.
- А в Испания?
- Да.
- И къде е по-хубаво да идеш?
- Ами... Не знам и на двете места бях с жената и децата.

...

Знаете ли какво казват гърците, след като си вземат заплатите?
- Dankeschön!

...

Едно време гърците са разрушили Троя, Персия, Египет, Финикия, Вавилония... Сега дойде време и на Европейския съюз...

...

Няма да ходя тази година в Турция на море. Миналата не отидох в Чехия, а по-миналата в Египет. За следващата година не знам, къде няма да отида...

...

Гърция. Хотел "all inclusive". Разписание на ресторанта:
Работно време: закуска от 7 до 11, обяд от 11 до 16, вечеря от 16 до 20.
- Господи! - възкликва Генко.
- Че кога, по дяволите, ще ходя на плажа.

...

Как работи гръцката кредитна система

Ленив ден в едно малко гръцко село.
Дъждът се сипе като из ведро, улиците са опустели.
Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит.
Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре.
Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта.
Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месяря.
Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата за да се разплати с фермера, от когото купува прасета.
Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик.
Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна.
Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъвза към местната проститутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит.
Проститутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва.
Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така, че богатият чужденец да не заподозре нищо.
В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото.
Никой нищо не е произвел.
Никой нищо не е спечелил.
Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм.

Това последното ми хареса.
Гърците са го измислили

Също като лафа:
- Какво правите вие тука?
- Амиии, въртим едни пари ...

На футболен мач.
- Татко, защо хората се сърдят на този?
- Защото хвърли камък на съдията.
- Но той не улучи?
- Затова му се сърдят!

...

Момче към фитнес инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче , коя машина да ползвам?
- Банкомата...

...

Професорът: - Събудете колегата до вас.
Студентът: - Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.

...


Един французин - женкар, двама - дуел, трима - революция.
Един германец - педант, двама - фабрика, трима - война.
Един евреин - магазин, двама - корпорация, трима - банка.
Един българин - пияница, двама - скандал, трима - политическа партия.

...

ЛАФОВЕ

В хладилника ми цари пълна липса на продуктово позициониране...

...

Звучното "ОПА", още известно като "исках да се извиня, но нямах желание".

...

Само който го мързи да се чеше, се къпе!

...

Тайната как да отслабнеш е много проста и лесна! Но си е тайна...

...

Жена - това е стръмна скала, в която се разбиват вълните на мъжката логика.

...

Като солта съм - с мен не е сладко, но без мен не е вкусно.

...

Мисля, че не трябва да отслабвам. Трябва да имам поне един недостатък.

...

Тъкмо отмина зимната депресия... Ся пък се почна с пролетната умора...

...

- Каква е разликата между българка и французойка?
- Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка.
Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.